Cosillas y Glee VS. The New Normal

Hola, maestros del frikismo.

No, hoy no hay signos de exclamación. Porque estoy muerta. No muerta en plan:

¡OMG, me caigo muerta!

Sino en plan:

Época de exámenes.

Y, por eso, la semana pasada no ha habido entrada. ¡La primera vez en la historia del blog que no la ha habido! Que queréis, el griego es chungo.

En todo caso, que tengo que aprovechar esta semanita de paz que viene. Bueno, paz. Tengo que leer un libro y hacer un trabajo, pero no hay exámenes.

Algo es algo.

Sé que tocaba Alanis, pero...

...

Es que no me ha dado tiempo ni ha tocar la libretita de escribir. Y todo lo que he escrito me ha quedado mal y de vergüenza así que, nada. Tendréis que esperar. Comprendedme, ni siquiera yo tengo muy claro que va a pasar a continuación, claro que, de todos modos, en Alanis nunca he tenido planes.

Y, para que perdonéis mi, por otra parte, imperdonable falta, he cambiado el diseño del blog. Vale, he puesto una imagen de cabecera en la que, encima, hay marcas de edición. Lo siento. Pero no me digáis que los muffin, la pluma, el fotograma y la máquina de escribir no son chulos. Me definen divinamente.

En otro orden de cosas, la diosa Magik, cuya grandeza es inabarcable e inmedible, me ha pasado el mejor anuncio del mundo mundial de la serie más Crack del mundo mundial. Y no, no hablo de Supernatural. Hay algo que lo ha superado en Crack. No arqueéis la ceja, desconfiados. Os juro que es super-mega-hiper-ultra-crack. La serie se llama Galavant:

Sí, es un cuento de hadas. Y una comedia. Y un puto musical. Lo sé, lo sé. Yo también estoy emocionada.

Y encima, el rey, aparte de ser un cabrón graciosillo y bailarín, es Lassie. Sí, Carlton Lassiter, de Psych. Sí, Caín, de Supernatural. Sí, ese actor suertudo que vive rodeado de maromos de ojazos verdes. Le guardo rencor. Soy muy envidiosa.

¿Magik no es AMOR por haberme pasado esa delicia? Sé que lo es, pregunta retórica.

Vale, y ahora a lo que vamos.

He decidido hacer una mini-competición. Sí, una especie de concurso. No, no voy a sortear nada, no os ilusionéis. ¿Qué? No tengo mercadashing para mí, voy a tener para vosotros. No me hagáis reír.

He oído algunas cosas acerca de Ryan Murphy. La gran mayoría entre lágrimas. Y he descubierto que él dirigía una serie que yo ADORABA en mi tierna preadolescencia de noches viendo Clan: Popular. Así que, voy a darle a ese, al parecer, sádico cabrón malvado, una oportunidad.

Tengo cargando dos capítulos de dos de sus series. Una, es Glee. La otra, The New Normal. Veré ambos pilotos y juzgaré cuál me va más. Y vosotros lo sabréis porque, bueno, mi plan es poner a continuación las reseñas de ambos.

¿Quién ganará? Pos' ni idea. Glee tiene una fama, que supongo que estará ahí por algo. Pero The New Normal va de slash y bebés. Todo el que lea Alanis sabe que eso me tira mucho. Claro que Glee es un musical. Claro que The New Normal es slash.

Ya veremos.

Glee 1x01: Piloto

El episodio empieza con una actuación del equipo de animadoras. Unas zorras malas. Como todas las animadoras televisivas, seamos sinceros.

Pero la historia trata de un profesor de español que quiere volver a encumbrar el coro de su instituto, que ha caído en desgracia. Me permito un inciso para preguntarme si mis profes de inglés suenan así para los que saben el idioma, porque si es así, todo lo que dicen acerca de la pronunciación es muy hipócrita. Cuando echan al actual encargado del coro, él se ofrece para hacerse cargo, a pesar de que no se lo ponen muy fácil. Aun así, todos los chicos del coro cantan bastante bien. Lamentablemente, son un desastre. Es difícil tener buenas coreografías cuando el solista masculino va en silla de ruedas, se lo admito a Diva. Sí, no me sé sus nombres y les llamo por apodos. No me juzguéis. ¿Y qué hace el profe? Pues intentar enrolar a muchos chicos populares. Ja. Éste no ha visto una serie de adolescentes en su vida. En todo caso, habla con los profesores y La Monilla le da la solución: el adolescente medio es idiota y sigue a los populares dando saltitos y palmadas, si mete a un par de populares en el coro, el resto les seguirá. Cabe decir, que su discurso en los vestuarios masculinos acerca de porqué entrar en el coro me emocionó. Que uso de la palabra. Cuanta pasión. Ahora en serio, yo también pasaría de lo que quisiera decirme si intentase convencerme con algo en plan:

"El coro necesita chicos. Os dejo esto ahí para que los que queráis podáis apuntaros."

De vergüenza ajena.

Pero, cuando se siente mazo mal, ya que en vez de apuntarse han escrito obscenidades en la lista, oye una voz procedente de las duchas. Y es que un miembro del equipo está dándolo todo mientras se enjabona. Que yo también canto en la ducha, oye, pero no bailo ni me monto coreografías. El Profe se le queda mirando embobado de una forma que, al menos a mí, me inquietó un poquito. El Deportista no se pispa de nada y sigue ahí, cantando como si estuviesen en Greasse. ¿Y qué hace para meterle en el coro? Oh, mete pruebas incriminatorias de tráfico de drogas en su taquilla. Lo siento, pero no sé si le adoro por ello o me da miedo. Muy nice todo. Encima se hace el bueno en plan:

"Veo mucho de mí en ti. No quiero que lo tires por la borda. Tienes que ofrecer mucho al mundo."

Así que le cambia las seis semanas de castigo, que constarían en su expediente, por entrar en el coro.

Es gracioso que lo primero que canten sea Greasse, porque estoy escribiendo esto a medida que lo veo y no lo sabía al hacer la referencia. O quizás no lo es. No sé, es que a mí me hace gracia todo.

Después de eso, como las cosas están yendo bastante bien y han dejado de apestar, el profe se prepara para llevarles de excursión. Primero se lo dice a su mujer, que me cae muy mal. No sólo es una pesada que compra demasiado y se dedica a hacer manualidades, sino que no entiende a su marido y fue cruel con él. Su apodo, a partir de ahora, será La Lela.

Y mientras El Deportista trata de ocultar que está en un coro y La Monilla nos deja claro que pierde las bragas por El Profe, Diva trata de ligar con El Deportista de forma obvia. En serio, ¿a los americanos no les han enseñado a ser sutiles? Por cierto, que El Deportista sea novio de la Animadora Célibe es descacharrante. Sí, queda mal que lo diga yo, que soy una chica, porque es ofensivo y bla, bla, bla. Pero, venga ya, en las series todas las animadoras comparten inicial con puerta, no se puede negar.

Al mismo tiempo, La Monilla trata de seducir al profe dándole un sandwich. Me recuerda a cuando en los animes las chicas les llevan la fiambrera al chico como muestra de amor. Je. Ella acaba sonsacándole sus problemas matrimoniales, que son que La Lela le presiona mucho, y aunque siempre ha apreciado eso puesto que le invitaba a ser mejor, ahora se pregunta en qué tiene que ser mejor. Su mujer quiere que deje la enseñanza, su vocación, y se dedique a algo que dé más dinero para que ella pueda comprarse tres escobillas de váter. Mema.

Se preparan para ver la actuación rival, y tú ya sabes que va a ser la hostia porque es lo que siempre pasa. No te prepara para la grandeza de sus adversarios. ¡Son buenísimos! Tanto el baile, como el vestuario, como la canción, te hacen flipar y aplaudir a lo bestia. Aunque te dan pena las caritas de los Glee. Pobrecillos...

Pero, después, el resto de neandertales del equipo se disponen a hacer pagar a nuestro pobre, pobre Deportista. Sí, su coartada se ha desmoronado porque lo han investigado y no pueden haber operado a su madre, ya que las mujeres no tienen próstata. Sí. Lo sé. Yo me quedé igual.

Siempre he querido usar este gif =3

Después de eso, nos enteramos de que La Lela está preñada. ¡Noooooo...! Necesitan efectivo y se supone que El Profe tiene que ir y hacerse administrativo. Que asco. Es decir, sentarte en una mesa y hacer cuentas ::se estremece::. Yo no podría. Y él tampoco. Vamos, ¡es un artista! ¡Un artista, os digo!

Los chicos se lo toman como una patada en el estómago, normal, aunque El Deportista aprovecha y se va por patas, ya que han sido muy chungos con él. Las balas de pintura duelen, ¿vale?

Relacionado con eso, sus "amigos", osease, Los Neandertales, meten a Ruedas en un baño portátil. ¡Qué mala gente! Le dicen que ahora es de los suyos de nuevo y que le han reservado el primer intento de volcar el baño para que les perdone. Yo flipo. En serio. Que asco de gente. El Deportista, que, por cierto, evoluciona en El Líder, les manda a la mierda. Les dice que todos son unos perdedores en esa mierda de ciudad perdida en el culo del mundo y que él al menos lo acepta. Y que va a estar en el equipo y en el coro al mismo tiempo porque le sale a él de los cataplines. Ole, El Líder. Ole.

Van al coro y allí pone orden, aprovechando las cualidades de cada uno para montar un espectáculo guay.

Y ese espectáculo, junto con la intervención de La Monilla, que es muy buena pero no tan tonta como para dejar escapar a un buen maromo y le hace chantaje emocional con un vídeo de su mejor actuación en el instituto, hacen que El Profe decida quedarse.

Por otro lado, lo que nos han contado de las vidas de Diva y Líder mola, pero quiero saber sobre la vida de Beyoncé, Ruedas, Pijo y Asiática. Sí, mis apodos son originales que no veas. Lo sé.

Yo le pongo a este capítulo un 8'5. Ha molado lo que no está escrito.

The New Normal 1x01: Piloto

Lo tiene dificilillo...

The New Normal es una buena serie, desde luego. La pareja mola mucho y es bastante real. Goldie --sí, en esta me sé bastantes nombres-- es mona, la niña guay y la nana es la hostia. ¿Una racista homófoga? Pues sí, pero ya cambiará. O algo.

En todo caso, el capítulo ha sido muy corto y me ha enganchado todo el tiempo. No he hecho pausas para escribir cosas ni nada de lo genial que ha sido.

...

Jo, es que no hay mucho que decir. Son una pareja que quieren un niño, encuentran madre de alquiler. La serie no es muy complicada, pero, desde luego, sí es tierna y monísima. No muy graciosa, pero enternecedora.

Le doy un 7'5, pero hay que tener en cuenta que es más corto que Glee y tiene menos carga dramática.

Y ya está. Siento la tardanza. Espero que no os hayáis dormido. Un placer, como siempre ;P