Poned música épica, amigos míos, porque os voy a contar mi aventura. Sí, esto es... Crónica de la WizardCon. Porque Teo está fuera de lugar en algo de esta índole.
Sábado 12 de Julio de 2014. Madrid; WizardCon.
Como nos levantamos tarde me perdí la proyección de WolfChildren, pero ya la habíamos visto en clase de Latín, así que me dio igual.
La WizardCon fue un impacto, te sientes genial cuando sabes que la gente de alrededor no te juzga, que son como tú. Y no, no hablé con nadie y me fui directa al mercandashing. Soy tímida, aunque no lo parezca mucho, y todo el mundo por allí iba en pareja o grupito o tenía cara de "ni me hables", así que nada. Yo solica. Había decidido que sólo me compraría una camiseta y que con un autógrafo de Eoin Maken tenía suficiente. Pero, ¡oh, el oprobio! No venden autógrafos sueltos y hay que pagar unos 20€ por ir a que te lo firme él en persona. Pero bueno, ¡iba a conocer a Eoin! Así que es justificable. Lo que ya no lo es son las tres camisetas que me compré, pero bueno.
Desgraciadamente, la que me gustaba de Supernatural --una muy guay con el símbolo de expulsión de ángeles dibujado con sangre-- no la había de mi talla, así que me compré una del Team Free Will con las cabezas de Sam, Dean y Cas y santas pascuas. Luego me dije: Oh, una más. Mala idea. Había una oferta así que... Ahora tengo una de Hogwarts College y otra de "Mi vida está basada en hechos reales (Autenticidad garantizada)". Me gustaría poneros fotos, pero no las he encontrada en Google. Lo siento. Después de dar vueltas y vueltas hasta descubrir que las entradas a las Q&A se compraban en el mismo sitio donde ya había comprado la camiseta y la foto de Eoin Maken, para conseguirla acto seguido, no tenía nada más que hacer durante media hora. Me senté y leí más de Príncipe Mecánico. Finalmente fui a mi primera actividad: la charla sobre series y películas de acción. Fue una charla amena, divertida, interesante... Así que no me imagino como se lo pasarían los que tenía una mínima idea de Star Wars, Star Treck, los superhéroes de Marvel y demás. Supongo que mejor que yo. Mi única intervención fue cuando nos mandó levantar la mano a los fans de Cumberbatch. Luego hizo una encuesta en plan ¿Preferirías a...? No sé quién era el otro, pero seguí con Benedict porque es Sherlock, tíos, y la voz de Smaug el Terrible, por lo que se merece un poquito de respeto.
La foto va dedicada a una amiga mía a la que le gustan Sherlock y los británicos con bufanda.
Luego, cuando yo había decidido comprar la revista Acción --de donde eran los conferenciantes--, ¡nos la regalaron! Fue genial y los chicos muy majos y muy graciosos. Puede que yo no hubiese visto ni la mitad de las cosas sobre las que hablaron, pero explicaron mucho sobre la técnica, el trasfondo, lo que funciona y lo que no funciona, etc. Y además, antes nos pusieron un vídeo crossover de Harry Potter, El señor de los anillos y Merlin, con el que yo me lo pasé pipa. Los problemas llegaron cuando traté de irme a comer. En la cafetería me mandaron a por un ticket. Yo no lo entendí y miré a mi alrededor buscando una cola. Había una cola. Una gigantesca y larguísima cola. Por lo cuál me puse en ella, maldiciendo por lo bajo y preguntándome para que coño querrían un puto ticket los gilipollas esos. ¡Qué sólo tenía una hora para comer! Y apareció una chica, monísima, por cierto, haciendo cosplay de Castiel y con un pin del destiel, por el cuál yo sentí malsana envidia. Me preguntó en inglés si esa era la fila para el auditorio, a lo que yo le respondí que no. Luego me lo preguntó una con un colgante de las reliquias de la muerte multicolor, dándole yo la misma respuesta. Al segundo siguiente, el que me precedía en la cola se giró y me dijo que no, que esa cola era para entrar en el auditorio. Fue algo así.
Chico Random: Eh, no, te confundes. Esta es la entrada para el auditorio, lo de los tickets de comida es ahí ::señala una cola pequeñita con un cartel que pone "Tickets de comida"::.
Yo Misma: Ah, pues acabo de mandar a esas por ahí...
CR: ::comprensivo:: No pasa nada, mujer.
YM: No he estado aquí ::se va por patas::.
Resulta que lo que el chico quería decir era que había que comprar la comida antes y darle el ticket para que te la entregasen. Yo es que soy tonta, pero bueno, vosotros ya lo habréis intuido y tal. Me comí mi bocadillo de tortilla tranquilamente mientras ojeaba la revista Acción, la que me habían regalado, vaya. Después fue la charla sobre CHF y GoT, en la que participaban un enviado de la editorial de Gigamesh, el creador de Los siete reinos, Javi --sí, yo ya me tomo toda la confianza del mundo-- y Unai, los dos últimos forman parte de Podcast de Hielo y Fuego, que es grandioso. Se les notaba el amor por la saga y, sobretodo, que sabían de lo que hablaban. Hubo debate, diversidad de opiniones y un caminante blanco. Además, que leñe, que me ha hecho ilusión verlo en vez de sólo oírlo. Como yo ya sabía, Unai es un ídolo. Y no lo digo porque se riese de mi chiste. Que también. Porque sí, el humor estuvo muy presente y yo tuve una pequeña intervención. Algo como esto (apróx.):
Javi: Porque claro, si lo leías cuidadosamente, te dabas cuenta de que Loras era gay.
Unai: ::de broma:: ¡Estaba rezando!
Yo Misma: ¡Bueno, de rodillas estaba!
Que no será muy original, pero intervine. ¿Tú lo has hecho? Pues eso, JA. Y tal. Después subí a la habitación a hacer tiempo y a comenzar esta entrada, antes de bajar a las 16:10 porque a las 16:30 empezaba la firma de autógrafos y, estando Eoin, TENÍA que haber cola.
Había una inglesa repartiendo tarjetitas para pedir la renovación de Merlin, a mí me dio una, para después ofrecérsela a un par de chicas que estaban detrás de mí. Lo que, conociéndome, propició una conversación sobre la serie. Antes de que podáis decir quidditch, yo ya estaba acoplada y estábamos charlando con otra chica sobre series y frikismo y demás. Que la firma se había retrasado un huevo. Ellas también habían ido para conseguir un autógrafo de Gwaine, dado que en el último momento se anuló la presencia de Misha Collins. Lo que es mal, pero bueno. Por fin pudimos entrar y, entonces, yo estaba primera para el autógrafo. Él llevaba un conjunto feucho, pero seguía siendo tan guapo... Y estaba con un chupa-chups. ¡CHUPA-CHUPS! ¿Que por qué me emociona? ¡ES EOIN!
Bueno, pues eso. Más o menos así:
Eoin: Wath is your name?
Yo Misma: Artemisa.
Eoin: Wath? ::mira el papel que ella le tiende dónde lo tiene escrito: Ah! Beautiful.
Yo Misma: Gwaine is my favorite character.
Eoin: Yes, I am agree ::enorme sonrisa::.
Yo Misma: Is the best.
Eoin: Yes, he was.
Yo Misma: ::recogiendo el autógrafo:: And you're the best too.
Eoin: Thanks.
Yo Misma: ::se retira::
Guardia de seguridad: Te iba a dar un beso.
Yo Misma: ¿Qué?
Guardia: Se estaba acercando para darte un beso y tú te has apartado.
Yo Misma: ¿QUÉ?
Me odio a mí misma. En serio, me odio tanto que he tardado casi una semana en seguir escribiendo esto, ya que cada vez que lo recuerdo tengo ganas de pegarme de cabezazos contra una pared. Bueno, continuemos. Después de que nos firmase las fotos nos fuimos al territorio del mercandashing, donde había mesas y asientos libres. Estuvimos allí un rato, que yo aproveché para hacerme fotos en los fondos que nos habían puesto para tal fin. Bueno, una de las chicas me las hizo porque yo sigo sin tener móvil. Da igual. En todo caso, estuvimos allí esperando porque la Q&A de Merlin se había retrasado un montón. La Q&A... La Q&A fue una pasada. Los actores eran muy divertidos y, a pesar de no tener mucha idea en inglés, se les entendía bastante bien. Y yo hice una pregunta. No me entendieron del todo, pero la hice. Ponedlo desde el 13:50 para oírla:
Sí, os juro que soy yo. Palabrita de fangirl. Y después de eso ya me volví a la habitación, pero más contenta que unas pascuas. Y bueno, he perdido un beso en la mejilla, sin embargo, siempre puedo besar la foto firmada, ¿no? Lo hago cada noche antes de dormirme. Podéis tenerme envidia, pena o lo que queráis, pero el chaval está tremendo y Gwaine es la leche, así que...
Aysh, quién fuese collar...
PD: El nombre de Eoin se pronuncia "Owen", lo dijo él mismo. ¿Fuimos la pareja de chicas que os he comentado y yo las únicas a la que no les pegaba?
¡Hola, maestros del frikismo! Cómo recordaréis, puesto que estuvo en primer lugar de visitas durante un par de meses, en su día hice una entrada acerca de Canción del Hielo y el Fuegoen la que reflexionaba sobre algunas de las teorías más populares en el fandom y ponía verdes a los hombres del hierro. Obviamente, yo no puedo compararme a verdaderos expertos en la materia como lo serían Los siete reinos o el Podcast de Hielo y Fuego, pero me gusta hablar y leer sobre la saga, así que supongo que a vosotros también.
Así que, en este In extremis... en concreto, toca hablar sobre uno de los personajes que más ha cambiado y que más reacciones extremas provoca: Jaime Lannister.
(SPOILERS hasta el capítulo El león y la rosa (4x02))
Jaime Lannister El León Blanco
Teniendo en cuenta que esto es CHF, lo primero para conocer un personaje es su árbol genealógico. Jaime es doblemente Lannister, puesto que procede de un matrimonio entre Tywin Lannister y su prima, Joanna Lannister. Algunos, como ya comenté, dirán que es hijo de Aerys o del panadero de Roca Casterly, pero en cuestiones genealógicas mejor ciñámonos al canon, que ya es bastante complicado de por sí. En todo caso, era el segundo hijo de Tywin y Joanna puesto que nació unos segundos -o minutos, dependiendo de a quién le preguntes porque yo de Cersei no me fío nada- después de su hermana melliza, Cersei. Era sobrino de Kevan, Tygett, Gerion y Genna, la cuál habló en su día del parecido que había entre ellos y su sobrino:
Jaime —dijo mientras le pellizcaba la oreja—, cariño, te conozco desde que eras un bebé que mamaba del pecho de Joanna. Sonríes como Gerion y peleas como Tyg, y hasta tienes algo de Kevan; de lo contrario no llevarías esa capa… Pero el verdadero hijo de Tywin es Tyrion, no tú. Se dije a tu padre en cierta ocasión, y me retiró la palabra durante medio año. A veces, los hombres pueden llegar a ser tan estúpidos… Hasta los que aparecen una vez cada mil años.
Y esto nos lleva a Tyrion, su hermano menor que ha sido fuertemente discriminado por su familia por ser un enano y en cuyo parto murió su madre. A pesar de ello la relación entre ambos fue fluida y cercana hasta el final de Festín de Cuervos, del que no daré datos para no spoilear.
Cersei nos cuenta que ella y su hermano menor eran tan parecidos de pequeños que nadie podía distinguirlos e incluso a veces se cambiaban la ropa para ocupar el lugar del otro. También nos contó, esta vez Jaime, que vieron a animales retozando y que quisieron jugar a imitarlos. Y es de ahí de dónde data el incesto. Una criada les descubrió y se lo contó a su madre, que les separó de habitación y comenzó a estar más pendiente de ellos. Quizá Joanna habría conseguido controlar la situación, pero murió en el parto de Tyrion poco después y ellos reanudaron su... ¿Juego? ¿Relación? Que volvieron a las andadas, vamos. A pesar del odio que Cersei sintió hacia el nuevo miembro de la familia, Jaime no guardó rencor a su hermano, como ya he dicho.
Padece dislexia, aunque supongo que no muy grave puesto que su padre, Tywin, consiguió enseñarle a leer después de horas de práctica. Esto a mí me parece bonito, me recuerda a cuando mi madre hacia lo mismo conmigo y las mates, sólo que, supongo, Jaime no patalearía y lloraría diciendo que las tablas eran un rollo. A saber, a lo mejor lo hizo.
En todo caso, a pesar de sus dificultades con los libros, desde niño destacó con su dominio de la espada y de las demás disciplinas propias de los caballeros. Sirviendo durante cuatro años a Summer Crakehall, de una casa vasalla a los Lannister, y ganando su primer combate cuerpo a cuerpo en un torneo mientras aún era escudero. Fue nombrado caballero por ser Arthur Dayne, la espada del amanecer, por su actuación en la campaña contra la Hermandad del Bosque Real, un grupo de forajidos.
Y así, rezumando gloria, oro y prestigio, se presentó en Desembarco del Rey seguramente esperando que su hermana mayor, tras años de separación, se lanzase a sus brazos, le cubriese de besos y le mirase con adoración. Las cosas no fueron como había esperado. Cersei le contó los planes de Tywin, que eran casarle con Lysa Tully, la segunda hija de Hoster Tully y hermana de Catelyn. Sí, la de la teta:
También, tiene tela que Tywin, que se opuso al matrimonio de Genna con un Frey porque no estaba a su altura, casase a su primogénito con una Tully, que no son más pringados porque no son familia del Chico Luna. Que sepamos.
En todo caso, al pobre Jaime no le hace ilusión lo de la boda, aunque teme enfrentarse a su padre, así que su hermana le propone su plan. Destaquemos que lo ha planeado ella. Sí, eso significa que es un asco de plan. Jaime pedirá entrar en la Guardia Real en el lugar de Harlan Grandison y así no podrá casarse y se quedará con ella en Desembarco del Rey. Me permito un inciso para señalar que el blasón de los Grandison es un león dormido y por lo tanto es curioso que lo sustituyera un Lannister y que muriese mientras dormía. En todo caso, Jaime duda, pero Cersei, que es estúpida pero no tonta, se lo pasa por la piedra y él cede. Que fáciles llegan a ser los hombres...
Quince días después es nombrado caballero de la Guardia Real por Gerold Hightower durante el torneo de Harrenhal -ese torneo es como la boda de Robin y Barney, pasó una cantidad insana de cosas-. Aerys cortó sus saltitos de alegría al mandarle a Desembarco del Rey para proteger a Rhaella y Viserys sin dejarle participar en el torneo. En ese momento, Jaime se da cuenta de que el rey no le ha aceptado por su destreza con las armas, sino por putear a su padre, cosa que no le sienta muy bien. Para colmo, éste se china que no veas y se harta de tantos desplantes, por lo que arma el petate, se echa al hombro a su familia, incluida Cersei, y se larga a Roca Casterly rumiando entre dientes. ¿No hemos dicho que el plan era de Cersei? Ya era estúpida entonces.
En conclusión, Jaime se queda solo y sin apoyos, sin que nadie le tome en serio, en un Desembarco del Rey dirigido por un loco con un mechero.
Durante su estadía en la Guardia Real, se vio obligado a ver cosas que... No fueron agradables. Aerys violaba a su esposa/hermana brutalmente mientras le pegaba palizas, cocía dentro de sus propias armaduras a señores que consideraba una amenaza, hacía que sus hijos se estrangulasen a sí mismos para salvar a dichos señores... Muy nice, todo. Como recordaréis, Jaime le dice a Catelyn llegado el momento que un caballero no puede mantener todos sus juramentos porque se contradicen entre ellos, cosa que vemos con claridad en lo que le dice a su hermano ser Jon Darry cuando oyen la violación -que habían jurado proteger a la reina también- y sobretodo en la contestación de éste:
Sí, pero no del rey.
Jaime, pobre criaturita, siempre había querido ser caballero y todas sus ilusiones se estaban desmoronando al chocar con la dura y horrible realidad: los caballeros no existían. El golpe que eso debió suponer para un adolescente solo que no podía confiar en nadie debió ser brutal, pero la cosa no acabó ahí.
Empezó la Rebelión de Robert, en la que él no pudo participar puesto que Aerys le quería a su lado las veinticuatro horas del día para usarlo de rehén si Tywin elegía el bando de Robert.
En principio la cosa iba bien, los Tyrell habían hecho retroceder a los ejércitos de Robert hasta las tierras de los Lannister y se podía saborear la victoria, pero los Lannister no hicieron nada al respecto. Los ejércitos se recuperaron pronto y volvieron con más fuerza todavía, comenzando a ganar. Dudo que en ese momento, en Desembarco del Rey se tuviese mucha estima a los Lannister, por lo que imagino que Jaime se vería controlado y vigilado constantemente.
Llegó un momento en el que la victoria parecía improbable y Aerys Targaryen comenzó a planear la defensa de la capital utilizando su juguete favorito: fuego valiryo.
Llegó al punto de quemar vivo a Qarlton Chester, una de sus manos, por oponerse a su plan, poniendo en su lugar a su piromante favorito, Rossart.
Todo esto sólo era conocido por alguien ajeno a la conspiración. Alguien que siempre se encontraba al lado del rey, escuchando, callando y protegiendo: Jaime Lannister.
Después de la Batalla del Tridente y de la muerte de Rhaegar, Tywin Lannister se presentó ante las puertas de Desembarco del Rey. Tanto Jaime como Varys le aconsejaron no abrir, pero él, que era idiota, escucho al Gran Maestre Pycelle y le dejó entrar. Los ejércitos de los Lannister saquearon la capital.
Aerys ordenó a Jaime que cortase la cabeza de su padre y a Rossart que lo preparase todo. Su locura había llegado a un punto en el que creía que el fuego despertaría a su dragón interior y sería el único superviviente. Jaime asesinó a Rossart y después a Aerys para evitar que diese ordenes a otro piromante. Después se sentó en el trono de hierro y cuando los hombres de su padre llegaron, vieron el cadáver y le preguntaron a quién debían proclamar rey, él no opinó y sólo dijo que debían esperar. Entonces llegó Ned Estark y no se tomo muy bien que se hubiese sentado en el trono.
Hay que reconocer que fue un acto gratuito y bastante bravucón por su parte, pero tan sólo era un adolescente de quince o dieciséis años que acababa de cometer el que, según él, sería su mejor acto. A pesar del orgullo que podría haber experimentado, Jaime no se vanaglorió de él más allá de sentarse en ese trono. Al contrario que en la serie, nunca contó a nadie cuales fueron sus verdaderas motivaciones para matar a Aerys aunque eso pudiese hacer que le considerasen mejor. Bueno, al final se lo cuenta a Brienne, pero guardó silencio durante años. Por supuesto, tampoco nadie se molestó en preguntarle.
Es más, durante los días siguientes asesinó a Belis y Garigus, los otros dos piromantes que habían participado en la "defensa" de la ciudad.
Ned opinó que, como mínimo, debía ser enviado al Muro, pero Robert le perdonó y le dejó seguir en la Guardia Real, poniéndole además ese apodo que le atormentaría para el resto de su vida: Matarreyes.
Durante los años siguiente se dedicó a servir en la Guardia y a seguir tirándose a su hermana, que se había casado con Robert, preñándola tres veces. Joffrey, Myrcella y Tommen. Se supone que también la preñó Robert una vez, pero Jaime se apresuró a llevarla a un lugar donde se lo sacasen.
Y así llegamos al inicio del primer libro, donde conocemos a Jaime de forma poco ortodoxa.
Este es el origen del odio que, en ese momento, todo lector tiene hacia el personaje: tirarse a su hermana y a Bran tirarlo de la torre.
En ese momento es que odias al cabrón de Jaime Lannister.
¡Qué hijo de puta! ¡Se acuesta con su hermana! ¡Tiró a Bran de la torre! ¡Es un Lannister! ¡Es un traidor! ¡A Ned le cae mal! ¡Ha herido a Ned!
Y eso es suficiente para detestarle.
Por ello, cuando llegas al tercer libro y ves que hay un capítulo desde su perspectiva, no te lo tomas nada bien.
¿¡Pero cómo se atreve George R.R. Martin!? ¿Qué se ha fumado? ¡Qué asco, qué asco, qué asco! ¿Un capítulo sobre el Matarreyes? ¡Voy a vomitar y todo!
Así que empiezas a leerlo con cara de infinito desprecio, porque el único Lannister que mola es Tyrion y Jaime es muuuuy malvado. A la altura de Joffrey.
Empieza hablándote de un viento que huele también como los dedos de la zorra de Cersei, por lo que tu cara de infinito desprecio se convierte en una mueca horrible y estirada, porque, tío, ¡qué asco! Y luego dice algo como esto:
—Me llamaréis Brienne. No moza.
—Y yo me llamo Ser Jaime. No Matarreyes.
—¿Negáis que habéis matado a un rey?
—No. ¿Negáis vuestro sexo? Si es así, quitaos los calzones y demostrádmelo. —Le dedicó una sonrisa inocente—. Os pediría que os abrierais la blusa, pero a juzgar por vuestro aspecto, eso no demostraría gran cosa.
Y dices: ¡qué cabrón! Pero es gracioso y, cómo a mí las gracias me han ganado siempre, me reí. Eso me hizo odiarle el triple.
Ya no digamos cuando llega a estar parte:
«¿Inocente? El crío del demonio nos estaba espiando.» Todo lo que Jaime había deseado era una hora a solas con Cersei. El viaje de ambos al norte había sido un tormento prolongado; la veía todos los días sin posibilidad de tocarla y sabía que Robert caía borracho en la cama de ella cada noche dentro de aquella chirriante casa con ruedas. Tyrion había hecho todo lo posible para mantenerlo de buen humor, pero no había bastado.
Aquí ya tienes los dedos blancos por la fuerza con la que aprietas el libro y tiemblas ligeramente, porque Bran aun era majo y no se había convertido en un pesado depresivo que se comunicaba con los árboles.
Y entonces, llega un momento algunos capítulos después en el que alzas la mirada con sorpresa, abres la boca algo descolocada y dices: "¡Hostia, me cae bien Jaime!"
No sabes como ha pasado. No tienes claro de dónde ha salido. No puedes creerte que hayas caído tan bajo. Pero Jaime Lannister sólo ha necesitado unos cuatro capítulos desde su perspectiva para que tú caigas a sus pies. Que grande es el cabrón.
En todo caso, Jaime, Brienne y el primo del que no estoy del todo segura del nombre aunque creo que era Cleos, se van de aventura en camino a Desembarco del Rey. Pero en un ataque, el primo se muere y Jaime quiere quedarse con su ropa y su espada -comprensible, porque venga ya, los harapos no hacen justicia a su tremenda belleza-, pero Brienne no está de acuerdo. Y acaban peleándose. No en plan dialéctico, ¿eh? Con espadas. Ambos salen heridos en la refriega pero eso no es nada en comparación con lo que la interrumpe: la Compañía Audaz o los Titiriteros Sangrientos según a quién le preguntes. Jaime intenta sobornarles, pero pasan de su culo y le llevan ante la Cabra, que le corta la mano.
Recordemos ahora todo lo anterior, ¿vale? Jaime siempre había destacado con las armas, sobretodo con la espada. Nunca ha querido poder como ha querido el resto de su familia, sólo luchar y combatir, una muerte de guerrero. Considera a Cersei y a su habilidad con la espada como lo único que da sentido a su vida. Y le cortan la mano de la espada. Jaime, entonces, cae en una profunda depresión en la que lo único que quiere es morir. Es Brienne la que le anima y le da fuerzas, dándole dos razones para continuar adelante: la familia y la venganza.
En Harrenhal, donde le lleva la Compañía Audaz -es irónico que ahí empezase su periplo como caballero de la Guardia Real y allí volviese con la mano colgada del cuello-, tiene una escena en las bañeras con Brienne de Tarth, en la que confiesa lo que pasó realmente el día de la muerte de Aerys rompiéndote el corazoncito en varios pedacitos microscopicos. Y la cabrea. Y ella se levanta de la bañera en plan impulso. Y el tiene una erección. Je, je, je.
Sí, les shippeo mazo, ¿vale? En fin, que además descubrimos que Jaime nunca ha estado con otra mujer que no fuese Cersei. La puta zorra con suerte... Y en realidad, si obviamos lo asquerosa que es esa imbécil y que son hermanos, es bonito que le haya sido siempre fiel.
Durante la cena con Roose Bolton llegan a un acuerdo tácito: él le dice a su padre que Bolton no es responsable de su mano y éste le lleva sano y salvo a Desembarco del Rey. Pero Brienne se tiene que quedar como rehén, lo que es mal.
Fijaos en como le sujeta la mano. Eso es amor.
Pero no acaba ahí la cosa, sino que, cuando están en camino, Jaime vuelve atrás a por ella por un sueño que ha tenido. Un sueño muy interesante, a decir verdad. Un sueño que habla del nuevo Jaime, de sus miedos, de su pasado, de los fantasmas que no han dejado de torturarle desde el momento en el que atravesó a Aerys con esa espada y, además, de su relación con Brienne. Os dejo un enlace a un artículo que lo explica divinamente.
Bueno, pues que va a buscarla y se lanza a una especie de foso en el que la han encerrado para que luche con un oso. Que cabrones, ¿verdad? Y encima la espada era de torneo. ¡Unos hijos de puta! Jaime se lanza, entonces, porque sabe que no pueden permitirse que muera y se cargarán al oso. Si Jaime es muy listo, en realidad.
En el libro vuelven a Desembarco del Rey después de la boda y, Jaime, arresta a Brienne en una torre para salvarla de la ira de Loras, que en el libro no consigue superar la muerte de su amado Renly y no se va de putos por ahí como hace en la serie. En todo caso, a pesar de que ni ella se da cuenta en un primer momento, lo hace tan sólo para protegerla. Lo que es bonito.
En la serie vuelven antes de la boda y Jaime le pide que espere, que después de la boda verán lo que pueden hacer para cumplir su juramento a Lady Catelyn, cosa que está jodida porque ella está muerta y Sansa ahora es una Lannister y Arya está en manos del Perro. Pero oye.
En todo caso, os preguntaréis a que viene esta entrada hablando de las bondades de Jaime Lannister, así que permitidme que os responda. Todos habréis visto ya el segundo capítulo de esta cuarta temporada en la que todos disfrutamos de la muerte de Joffrey, pero yo me fijé en otra cosa: la conversación entre Cersei y Brienne.
Algunos diréis: la serie no es lo mismo que los libros así que no cuenta. Yo os diré: ¡JA! Porque ese capítulo en concreto lo escribió Martin, por lo cual es CANON. Así que, no son alucinaciones mías, Brienne está colada por Jaime.
Por favor, dejadme exponer porque Jaime debería liarse con Brienne en vez de con su hermana. Porfa. Me ha hecho mucha ilu ver que mi shipp se cumplía. Porfa. Sé que los dos morirán porque esto es CHF y mis shipps siempre acaban mal, pero quiero disfrutar el tiempo que me quede.
1. Brienne no es su hermana, así que a lo mejor los niños no le salen guapos, pero no serán sociópatas malvados como Joffrey.
2. Es un remake preciosos de La Bella y la Bestia.
3. Lo que Brienne sentía por Renly no era auténtico. No le quería a él, quería a su figura idealizada porque había sido amable con ella.
4. Cersei dijo "El amor es un veneno. Un veneno dulce, sí, pero un veneno que mata". Yo digo que el veneno es ella.
5. Al contrario que en la mayoría de mis shipps, su relación es sana y no se trata de un amor autodestructivo. Brienne saca lo mejor de Jaime y Jaime protege y cuida a Brienne.
6. Jaime necesita a una mujer que no se parezca en lo más mínimo a Cersei. No se me ocurre alguien más distinto que Brienne, tanto físicamente como moralmente.
7. Brienne dijo que sólo se casaría con un hombre que pudiese vencerla en una pelea. Jaime estuvo apunto de conseguirlo aunque se había pasado un año encerrado y desnutrido.
8. Jaime le regaló una espada de acero valiryo. ¿Sabéis lo exclusivas que son? No es como regalar un oso de peluche, precisamente.
9. Brienne está dispuesta a tomar la misión de Jaime y no parece ser tanto por su juramento a Catelyn como porque se lo ha pedido él. Está orgullosa de que haya honrado su juramento. #SeSabe
10. Jaime es el único hombre capaz de quererla por lo que es a pesar del físico y sin que le importe lo que pudiese conseguir de Tarth, mientras que Brienne es la única que va a ver más allá del muñón y de Matarreyes.
En el primer párrafo os hablé de Los siete reinos y el Podcast de Hielo y Fuego, aprovecho para recomendaros ambos encarecidamente: son sucursales del paraíso para los frikis de esta saga.
PD: La octava temporada de Supernatural no me ha convencido del todo, sobretodo teniendo en cuenta el final en el que Cass, de nuevo, vuelve a cagarla a lo grande. Por otra parte, la novena empieza con un desnudo semi-integral de Misha Collins y la trama mola bastante, por lo cual la apoyo incondicionalemente.
PD2: Zelena es una hija de perra por putear de tal forma a Hook.
PD3: Me he puesto al día con B&B y esa serie es GRANDE y no conoce el relleno.
Debería estar beteando Los príncipes perdidos y escribiendo mi comentario, más largo que un día sin pan por tradición, de Cuatro Damas.
Pero la suma sacerdotisa Sofía me he dicho:
Yo creo que esto da para un debate. ¡Artemisa, vete escribiendo una entrada sobre ello!
Y, como habéis visto, ha usado el imperativo.
Soy la Pitia Suprema - entrada al respecto aquí -, pero ella está un escalón por encima. Nunca superaré su "Lazarillo de Orense". Lo tengo asumido.
Y claro, debo hacerle caso.
Además, como ya he dicho...
También, también. Una entrada random, friki, y flipadísima. ¡Me pega!
¡Y vaya, si me pega! Mucho. Y aquí estoy.
Para leer esto hace falta haber leído todos los libros de Canción del Hielo y el Fuego hasta Danza de Dragones. Porque no hay más. Y hasta el 2020 no veremos Winds of Winter, como debemos asumir.
Bien, todo esto surgió porque Sofía hizo un test, que le dijo que el personaje al que más se parecía era... ¡Daenerys Targaryen!
Las coñas que le cayeron a la pobre suma sacerdotisa, fueron muchas, pero podía haber sido peor. Podríamos no conocerla muy bien, creérnoslo, y hacerle el vacío para que no nos contagiase la enfermedad esa como neuronas que tiene la susodicha Kaaleshi.
Y no lo hicimos.
La diosa Magik y yo somos benévolas, un amor.
Bien, de ahí surgió uno de los temas más comunes entre los fans de la saga "BusquemosTargaryenHastaDebajoDeLasPiedras". Un clásico.
Magik y Sofía - que siempre parecen estar de acuerdo por algún tipo extraño de conexión mental que yo también quiero - opinan que Jaime Lannister es un Targaryen. Hijo de Aerys, el cabrón pirómano violador.
Yo, obviamente, tenía mis dudas, por su aspecto, sobretodo:
Dos gotas de agua, como podéis ver. Pero claro, la diosa Magik fue capaz de convencerme del Shassy, ¿cómo no iba a ser capaz de convencerme de esto?
Magik: Sería irónico que Tyrion fuera hijo de Tywin y Jaime no.
Artemisa: Eso significaría que Joffrey es un Targaryen y... Robert habría criado a un Targaryen. ... .#Revelación
No es que esté muy convencida, pero ya no me parece una flipada de gente que está obsesionada buscando Targaryen. Todos sabemos que la tercera cabeza del dragón es Hodor. No hay que darle más vueltas.
Bien, pues os pongo en antecedentes. Aerys estaba como una cabra. No en plan yo, si no en plan enfermo mental maldito y asesino violador de su hermana. Sí, es un plan mucho menos chulo y divertido que el mío.
Para muestra, un botón, lo que dijo Jaime sobre sus últimas palabras:
Dijo lo mismo que llevaba horas diciendo: quemadlos a todos.
Sí, el maravilloso plan de ese loco mal teñido era quemar Desembarco del rey para que Robert no lo consiguiese. Con la gente dentro. ¡Pero él no se quemaría, claro! Él resistía al fuego. Era innifugo. Y un poquito gilipollas. Lo segundo, un pelín más. O un muchín.
En todo caso, dejando a un lado que quisiese quemar a la gente, que no se cortase las uñas, que creyese que era resistente al fuego, y que violase a su hermana/esposa, también estaba enchochado con Joanna Lannister. Como nos dice Sir Barristan el Bravo:
–A sus órdenes– El caballero de blanco escogió sus palabras con cuidado. –El príncipe Aerys… cuando era joven, fue tomado con cierta dama de Roca Casterly, un prima de Tywin Lannister. Cuando ella y Tywin se casaron, vuestro padre bebió mucho vino en la fiesta y se le oyó decir que era una gran lástima que el derecho del señor a la primera noche hubiera sido abolido. Una broma de borrachos, no más, pero Tywin Lannister no es un hombre que olvida esas palabras, o las… las libertades que vuestro padre tomó en el lecho en el encamamiento. –Su rostro enrojeció. –Ya he dicho demasiado, Su Gracia. Yo..
Sí, insinuó que quería empotrarla contra una pared durante el banquete nupcial, y seguramente se quedaría un ratillo mirando, mientras que tenía lugar la noche de bodas, o al menos, es lo que yo interpreto como libertades. Si se hubiese metido en la cama o algo así, Tywin le degollaba al momento.
Pero es que ahí no acabó todo, claro. De todos es sabido que Tywin y Aerys se lanzaban bolitas de papel en clase, signo de ODIO eterno. Algunos pueden opinar que es por eso de que Aerys quisiese tirarse a Joanna, yo creo que es porque Aerys estaba muy mal de la cabeza, se puso celoso de que Tywin fuese mejor, y empezó a putearle, pero ambas teorías son válidas y no se contradicen necesariamente.
Ahora, si bien es cierto que Tywin amaba a Joanna y haría cualquier cosa por ella, también lo es que era un hombre orgulloso. Muy orgulloso. ¿Os imagináis a Tywin Lannister, NUESTRO Tywin Lannister, queriendo a unos hijos ilegítimos fruto de una infidelidad de su esposa? Yo tampoco. Y vale, me diréis que a) podía no saberlo, o b) a lo mejor no les quería, pero ambas son un arma de doble filo.
En la opción a), en la que asumimos que sólo Joanna y Aerys sabían la verdad, se invalida una de las bases de la teoría, las palabras de la tía de Jaime, que molaba un taco.
Jaime —dijo mientras le pellizcaba la oreja—, cariño, te conozco desde que eras un bebé que mamaba del pecho de Joanna. Sonríes como Gerion y peleas como Tyg, y hasta tienes algo de Kevan; de lo contrario no llevarías esa capa…Pero el verdadero hijo de Tywin es Tyrion, no tú. Se dije a tu padre en cierta ocasión, y me retiró la palabra durante medio año. A veces, los hombres pueden llegar a ser tan estúpidos… Hasta los que aparecen una vez cada mil años.
Así que nada, si elegís la opción a), no podéis usar esto como argumento. Una pena, porque mola mazo.
En la opción b), yo hago "jaque mate" porque la opción b) no se sostiene. Tywin Lannister pasó varias horas diarias junto a Jaime para que pudiese leer superando su dislexia, ¿haría eso por un niño al que no quería? No, no lo haría. O al menos, yo no lo creo. Es decir, Tywin quería a Jaime y a Cersei, a lo mejor no se nota mucho, pero eso es porque era un cabroncete perverso y malvado que no mostraba sus sentimientos, no por falta de amor.
En todo caso, ¿qué nos hace pensar, realmente, que los gemelos sean pequeños dragoncitos?
Primero, lo obvio, el incesto. Sí, Cersei y Jaime hacían el trenecito, como llevaban haciendo los Targaryen desde allá por Valirya, vamos, un porrón de años.
Que son muy guapos - más él que ella - y a los Targaryen se les describe como una especie de dioses bajados a la tierra. Yo no estoy de acuerdo, pero es que yo soy una Lannistark, no una Targaryen, porque ellos no me interesan lo más mínimo.
El que Joffrey estuviese sonado - porque por mucho que diga Barney, ese niñato daban ganas de abrirle en canal y tirarle sus órganos internos a la cara -, y el que Cersei padezca la paranoia de Aerys.
Que sería un puntazo que el único hijo de Tywin fuese Tyrion, y que Robert hubiese "cuidado" de un pequeño y malvado Targaryen, con el odio que les tenía.
Sí, esas cuatro cosas son las principales, pero a mí no acaban de convencerme.
El incesto venía a ser porque Jaime apreciaba sinceramente a su hermana y se dejaba manipular por ese zorrón mal parido de Cersei, que estaba muy enferma, y que era tan egocéntrica como para hacer eso ya que era lo más cercano que tenía a estar con ella misma.
El que sean guapos no es un indicador fiable, todos sabemos que Joanna y Tywin ganaron el premio a La pareja del año. Claro que, es posible, saliesen al escenario mientras se oía de fondo The rain of Castamere, y la gente tuviese miedo del exterminio si perdían.
Joffrey estaba sonado porque era el diablo personificado, y un castigo de los antiguos dioses por la adoración de los siete. La existencia de Joffrey es la prueba de que el mal no es un concepto abstracto, es algo concreto y que quiere provocar caos y maldad. Al menos en las novelas de Martin. Y sus padres eran hermanos. Eso es malo, niños, el incesto trae consecuencias. Además, Aerys quería QUEMAR gente, Joffrey parecía más interesado en cercenar, cortar, herir, abrir, y extraer partes internas que no deberían salir del cuerpo. No le oí hablar de fuego. Cersei... Cersei es un asco. Da ganas de vomitar. Yo creo que alguien intentó ahogarla de pequeñita, como en La sombra de la sirena, e igual que ahí, le dejó secuelas. Sólo que Alice es AMOR, y Cersei es VOMITO.
Ese, es el único punto que no puedo contradecir. Sería un puntazo.
Ahora esperaréis que responda a la pregunta: ¿qué sacamos de todo esto? ¿Eran o no eran Targaryen?
Pues la verdad, no estoy NADA convencida, pero lo dejo a vuestra elección. Yo optaría por decir que no lo son por algo muy sencillo: los hijos de Aerys eran tres, como las cabezas del dragón. Con ellos habrían sido cinco. Poco probable que la elegida naciese con un error matemático. Pero vamos, que es una opinión personal que he sacado después de reflexionar mucho al respecto, cada cual es libre de creer lo que quiera, obviamente.
Siguiente tema: Jon Nieve.
El pobre, mi personaje favorito al principio de los libros, por cierto, parece una versión de Marco. No, peor. Marco al menos SABÍA quién era su madre. Jon ni eso. Y ahora, dudamos hasta de quien es su papá. Sabemos que es un Stark, pero, aunque a veces se olvide, hay cuatro hermanos Stark en ese momento.
Según el canon, Ned Stark concibió a Jon durante la rebelión del rey Robert con una tal Wylla. A veces, otras con la hermana de La espada del amanecer, y otras con una barquera ligerita de cascos. La madre de Jon Nieve es una especie de Elvis, todos creen verla, y todos opinan que era de su pueblo/región/reino. A saber.
En mi opinión, yo creo que Ned contrató a Wylla, que después de todo, era nodriza, como nos dice el chico ese que charlaba con Arya y afirmó ser su hermano de leche. Y claro, algunos ataron cabos y... En poniente no saben. Y si sabes, te matan. ¡Mirad sino a Jon Arryn! Razonar sólo es seguro para Tyrion, está clarísimo.
En todo caso, no hay forma de saberlo. La respuesta, está en el padre de los Reed, que era el único que estaba en la puñetera Torre de la Alegría para saber que cojones pasó ahí dentro.
Después estaba la teoría más extendida, y que fue la mía por mucho tiempo. Rhaegar se enamoró de Lyanna, que era guay del paraguay, y se la llevó para preñarla y quedarse abrazaditos en la Torre de la Alegría mientras todos andaban matándose en sus nombres.
Es una gran teoría, y coincide a las mil maravillas con los sueños de Ned.
Eso es lo que me escama.
Demasiado obvio. Recordad que hablamos de George RR Martin. Recordad el final del primer libro, cuando nos preguntábamos que iba a pasar, como iban a salvar a Ned, y le cortan la cabeza. Recordarlo. Martin es demasiado listo para dejarlo con tanta facilidad.
Y sí, yo me lo imagino con una sonrisa inquietante y la cabeza ligeramente inclinada, mirando la pared de su escritorio, sobre la que está escrito con sangre "Memento mori". Y me da miedo. Temo por Tyrion. Poco, porque también es su favorito, y a esos cuesta matarlos, pero el temor está ahí.
Después, está Brandon. No el Brandon que todos asociamos con canciones como Hoy no me puedo levantar, Volare, o I belive I can fly, y tampoco el primogénito de Deker y Ariadne, sino el original.
Brandon Stark es descrito como un chico apasionado, impulsivo, joven y casadero. ¿A quién lo sorprendería que tuviese un bastardo? ::mira a su alrededor, nadie levanta la mano:: Pues eso. A esta teoría, yo solo le veo dos pegas:
Se suponía que Robb era mayor que Jon.
Se describe a Brandon como alguien a) pasional y b) impulsivo. Y, por mucho que aprecie a Jon, es un sieso. Le quiero, pero eso es así.
Aunque claro, puede ser que:
Ned mintiese para que la mentira fuese más creíble y para que nadie pudiese cuestionarse los derechos como señor de Robb, ya que eso sería echar más leña al fuego con Catelyn,
... Puede... ¿Qué saliese a su tío? Bueno, la educación es muy importante, y tal, y su situación es "ligeramente" distinta a la de su supuesto padre.
No sé, yo la veo como una teoría bastante lógica e inesperada.
Después, por último, está Benjen Stark. El cuarto hermano, poco más pequeño que Lyanna, por lo que también podría tener hijos, además de que los niños en Poniente vienen con dinero para putas debajo del brazo, con perdón.
Imaginaos la escena:
Todavía no ha entrado en la Guardia de la noche, y retrasa el momento que tanto espera por lo que ha pasado con Lyanna. Se dispone a acompañar a su hermano a la guerra, pero está destrozado, porque, como nuestro Bran nos ha enseñado, él la quería muchísimo. Y claro, es joven, y la hormonas son muy puñeteras. Y cede. Y en esas épocas iban dopados o algo, porque todas preñan a la primera. Se lo confiesa a Ned, sin saber que hacer, porque su destino siempre ha sido la Guardia de la noche, y no sabe que hacer en esa situación.
Ned le manda al Muro, prometiendo a su hermano hacerse cargo del niño.
Y por eso, Jon siempre ha sido su sobrino favorito.
No sé, como ya he dicho, cualquiera puede sacar sus propias conclusiones de esta entrada.
Acerca de los hijos del hierro, se puede resumir en 3 puntos:
Se pasan MESES solos en un barco. La única chica que ha subido a sus naves es la hermana de Theon. ¿Qué creéis que hacen por las noches? ¿Jugar al sintrang?
Tienen muchas esposas, ¿por qué? Negación.
La semilla de su "Nosotros no sembramos" es un eufemismo. La segunda razón para tener tantas esposas, es que hay más posibilidades de preñarlas y que no se note la esterilidad que sacude a la población no real. Porque ellos tiene demasiados hijos. Theon sobraba.
FIN.
Que ellos se crean lo bsatante importantes como para pedir la independencia no significa que lo sean. Porque no lo son. Son cuatro piratillas mugrientos jugando en un islote yermo.
Finalmente, he leído un twitt en el que se dice que se le da demasiada importancia a los padre de Jon Nieve, y que tiene curiosidad por saber si Sam tiene hipotiroidismo o sólo come mucho. En la Guardia de la noche no es que te ceben, y él no adelgazó. Conclusión: hipotiroidismo. De nada. ¿Veis que fácil? Si todas las dudas fuesen tan sencillas... Conclusión final: Lo único que sabemos con seguridad de Jaime Lannister es que es mola y es un adonis.
Aysh, truhán. Además, en mi mente se combina con Álvaro Torres y yo me convierto en una masa informe en el suelo que sólo puede decir cosas como Kennal, por amor, o pelo Loreal.
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